苛刻。

早上本来有商法课，睡过头，下午跟着另外一组的同学一起上课。

仍然有那么多的问题，或许我很敏感，对生活敏感，对人敏感，导致对学习也敏感了。一点瑕疵也要挑出来问个清楚，就算没有意义，我想知道，我要弄明白，那我就问。大多数时间脑袋是呆滞的，不过一运作，就是一百万个问题堆积。那么喜欢问题，不如就学习吧，有效，有回报，思考的感觉总是好的，头脑爆发，这一种专注可以让人忘记很多无聊的琐事。上完课很快就离开，我不需要废话，不需要寒暄，不需要刻意证明任何事情。时间是我的，我已经浪费了很多了，我不想继续浪费。

163博客，我还是回来了，我需要保持清醒，需要与自己对话，不需要人倾听，我自己可以给自己最好的答案与安慰。没办法，就是这么独立。依赖的感觉让我觉得想死。我不要依赖谁，我相信我自己，纵使你被全世界包围，关于生活这场战争，始终是你一个人在战斗。

战。

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刚刚注册，

我觉得我一天到晚都在浪费时间

一事无成

最近什么都没做好

我一直怀疑自己的生活方式不够好

试图改变，试了一次又一次，换了一种又一种，

最终发现，都不好，都不是我喜欢的。

 

自闭

我想没有人会觉得我自闭吧

这个世界似乎不容许我们自闭

 

某人说我希望以米莱的生活态度来面对一切

事实上是像夏琳一样决绝 理智 坚强

我说我就是这样疯掉的

 

猪猪说过，亮亮，我要是有钱，我要把你贡起。

 

末末同学不喜欢照相，从来不勉强，不可能公开放他的照片

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上校内过分频繁 
只有乐观积极的一面
阳光的才可以展示出来
可以阳光很久
但是我不开心
我为什么看事情老是喜欢看很透
为什么要去分析这个世界 和这个世界上的人
我不想去分析了
我也不想去思考了
我觉得我要爆炸了
我到底要认真专心踏实的学习  还是要完全的接触这个新的世界 打开新的世界
我不能同时做太多事  我不能同时把所有事情都做好

我不喝酒
我不抽烟
我不喧哗
我不堕落
我不自杀
我不逃避
我不悲观
我不绝望

我是阳光的。
但是我今天晚上想喝酒。
来了这边这么久，一万次被邀请喝酒同罪，我都说，不好意思，我不喝酒，我皮肤过敏。
我想喝酒，我想喝酒。
也许我是个坏孩子，从小就是坏孩子，但是高3开始自从面临高考的压力努力去应对以后，我变成了奋斗的好孩子，不让爸爸妈妈担心的好孩子。我把我自己藏起来了？
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我同时做太多事。

6个月 我要适应这里 必须适应

我要打开这个新的世界。

我要工作 我想独立

我想自己是一个真正20岁的人

我要把法语说好  我要把专业学好

很多很多  

我有点累

而且上学期考试  过是过了  不过是很一般很一般的成绩   我自己也知道我并没有学到什么专业上的东西

在打开了很多新的东西以后，我现在想安静下来学习了。

安静，安静，专注，快，效率。

我希望我的脑袋可以是空的，把那些阻扰我的信息删除，做一件事就要绝对专注。

去教堂可以清空我的脑袋。

 

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很狠心的删除了所有日志。

我似乎刻意逃避过去的自己，刻意永不回头，刻意走得很快。

好久好久好久好久好久没有回过这里的家了。

校内，我承认有时候我在炫耀，我需要炫耀，因为我有自卑感。

有时候我自己都不清楚，大家说着分享生活朋友之间互相交流。

这背后偶尔会有炫耀的意味。

若我需要自省，我还是回来这里吧。

我最近在想什么？

接近3年，爱情几乎是空白，无能力去爱，也无法认真，因为不再相信。

丢掉了爱情，得到的，也不少。

最近找到了工作，教中文，不论是在炫耀，是在告诉朋友我的信息，或是在很可悲的，向这个世界和自己，证明自己，都不重要。这是我第一次工作，15欧一个小时，我几乎觉得是很久很久以来最开心的事。

我没有完美的爱情

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很早很早以前，其实也不是很早，大概一个月以前。

这场对抗淘汰之战还没有结束，我还处于备战阶段。

有一样东西给过我一点力量，

在自习室看书的时候，在桌子上看到一张纸, 可能是同学留下的吧,

如题.如下;

 

1 此刻打盹，你将做梦,

  此刻学习, 你将圆梦。

 

2 我荒废的今日，正式昨天殒身之人祈求的明日。

 

3 觉得为时已晚的时候, 恰恰是最早的时候。

 

4 勿将今日之事拖到明日.

 

5 学习时的痛苦是暂时的,

 未学到的痛苦是终生的.

 

6

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